À boute

Je suis à boute. Je suis pas endurable. Pas tolérable. Encore moin parlable. Je suis sur les nerfs. Je suis tanné de ne pas me sentir femme. Je suis écoeuré en osti de me sentir physiquement comme une petite fille de 14 ans. J’ai 19 ans. Dans ma tête j’ai l’impression d’avoir 24 ans. Mais physiquement 14 ans. Maudit de marde. Je maigris à vue d’oeuil. J’ai perdu mes belles petites fesses bombés. J’ai perdu le peu de seins que j’avais. En faite, j’ai carrément perdu le peu de pogne que j’avais. Je commencais enfin à me sentir bien avec mon corp, mon poid commencais à avoir de l’allure et ya fallus que je tombe bas. Que j’aille pu envies de rien. Que le coeur me lève juste à penser à manger. Je suis en tabarnack. J’ai le goût de broyer ma vie. Je veux pèser 115 livres. Criss. Pas 98lbs toute mouillé merde!!! Je veux des courbes, des fesses bombés, des seins avec de la pogne. C’est facile de dire ” ben mange”! Ben oui toé.. Je mange le 1 quart de mon assiète le coeur me lève. Je regarde de la bouffe et rien ne me semble appétissent. En plus je prend des anti-dépresseurs qui me coupe un peu l’appétit en plus de m’assécher la bouche. C’est vraiment génial. J’ai le goût de me laisser couller. Crever. Non mais, ya rien qui me retiens.. Pas de chums, pas de jobs, pas de buts, pas de rêves.. En faite je sais même pas si je vis.. Je crois que je survis à peine. Juste pour dire que je suis pas 100% morte. C’est cave. Ca allais tellement bien.. Toute s’enlignais bien pis ya fallu je te rencontre. Que je te perde. Que j’arrête de manger. Faut je me reprenne en main. Mais toute me gosse autour de moi comment veux tu que je me motive à me reprendre en main? J’ai juste envis de dormir pour fuir. Je m’auto gosse d’être sur les nerfs. Ma mère m’énerve j’aurais envie de me louer un apparte à l’autre bout de la terre. Ma soeur me déçois. Mes amies on chaqune leur vie. Moi je suis la, sans vie, sans appéttis, gelé sur les anti-dépresseurs, sans emplois, sans amours, finalement j’ai quoi? Un toît et un lit. Pas la santé. Pas l’argent. Pas l’amour. J’ai rien à perdre. Je peux tout essayer pour mieux aller ou encore tout quitter. Je fais quoi?